viernes, 30 de abril de 2010

#CuandoEraPeque "Cuando descubres que hay bajo el arcoíris)

Hoy como todos los días me la vivo conectada al Twitter (tengo problemas con eso), en fin que dado que hoy es día del niño, no era de sorprender que en mi TL (TimeLine) existieran comentarios alusivos al día, alguien creo el HT (HashTag) de #CuandoEraPeque así que comencé a recordar y comentar sucesos de eso, de cuando yo era pequeña.


Como ya me conocen soy medio “intensa” y luego me alucino como buzo tratando de navegar en las profundidades de la vida, sin embargo hoy mientras escribía en mi red social favorita, recordé un día en especial, del cual no me acordaba hacía mucho tiempo y que hoy me doy cuenta que ha sido uno de los días más felices de mi vida, y con el fin de no olvidarlo de nuevo se los comparto.


Para ponerlos un poco en contexto yo crecí en un municipio del Estado de México en una zona industrial, se trata de un poblado urbano, donde se encuentran desde fábricas de jabón, plástico, gaseras, aceiteras, cerveceras, procesadoras de alimentos, carnes frías y jugos.


La colonia se conformaba en general por personas que venían de provincia y habían venido a trabajar a las fábricas, eran personas con muy poco nivel adquisitivo, en general éramos muy pobres todos y bueno tenían costumbres muy de provincia, como por ejemplo barrer la calle todas las mañanas, pasar la tarde sentados en sillas o bancas en sus banquetas mientras nos miraban jugar, o bien ir a misa todos los domingos en la mañana.


Recuerdo que mi cuadra era muy particular, en un extremo había una “tiendita” la cual nos surtía de cualquier cantidad de comida chatarra y golosinas, pasando la tienda estaba “la casa grande” que era la de los vecinos “pudientes”, frente a esta había una casa cuya entrada era un arco creado con las ramas de árboles de flores rosas, toda la fachada era de azulejo artesanal y ahí vivía un matrimonio de ancianos que nunca habían tenido hijos, eran como todos los viejitos gruñones sobre todo “Don Tanilo” (sepa Dios como se llamaba en realidad pero así le decían), algo así como el personaje del anciano de “Up, una aventura de altura”, en fin que continuando por la acera con la que inicié, luego de la “casa grande” estaba la casa de “Los del Castillo” y luego la casa de “la maestra Silvia” esta era muy particular, pues estaba rodeada de árboles de duraznos, naranjas, limas e higos. La “maestra Silvia” era una profesora de kínder que nos había dado clases a todos los niños de la cuadra, su marido era fotógrafo y tenían una hija que se parecía mucho a Lucerito en aquel entonces, a quien disciplinaban mucho y nunca dejaban salir. Esta familia toma su importancia pues cabe mencionar que después del día que les describiré, el señor fotógrafo murió de una forma súper extraña una semana más tarde.


En fin que terminando de describir mi cuadra luego de la casa “de Don Tanilo” estaba la casona de mi madrina “Cata”, la cual se distinguía por tener cualquier cantidad de macetas y animales de granja, había pollos, patos, cuervos, gallinas, cerdos y una vaca. Caminando sobre esta acera luego estaba la “casa de los perros” en la que había más de quince perros salchicha. Y al final estaba mi casa, en la que a un lado había un terreno baldío en el cual depositaban basura industrial y sobre ella crecían girasoles enormes de los cuales siempre estuve enamorada. (Este fenómeno, me enseñó que si miras de frente y al sol, puedes emerger hacia él, aún viviendo en un basurero).


Bueno, ya entrado en contexto imaginen un poco el día que voy a describirles, (ya que como verán no soy muy buena narrando).





Fue en una tarde de verano, hace años cuando yo estudiaba la educación primaria las vacaciones de verano era muy largas, recuerdo que era el mes de Agosto, aquella tarde había llovido muy fuerte y granizó de una forma como pocas, recuerdo muy bien que los granizos eran enormes que apenas cabían en mi mano, yo habré tenido como seis o siete años, pues mi papá aún vivía con nosotros.


Tras dejar de llover de esa forma el cielo de aclaró de una forma espectacular como espectacular también fue la forma en que salió el sol, efecto seguido salió el arcoíris más grande y marcado en el cielo que recuerde haber visto jamás en mi vida.


Parada a media calle podía ver mi cuadra mojada, con todos los arboles y ramas de un color verde intenso y las flores goteando agua lluvia, el sol a lo alto y en el horizonte el majestuoso e imponente arcoíris.


Dado que en las orillas de la calle estaban cubiertas por granizo que aún no se derretía, fue el único día que recuerdo en que todos los vecinos salimos a la calle a ver el paisaje tan hermoso que nos había regalado Dios para que disfrutáramos de esa tarde.


Dato curioso, recuerdo que estaban casi todos, es decir supongo que debió ser domingo o algo así pues había papás y mamás, todos ahí salimos a jugar, hicimos pirámides de granizo, lo echábamos en jícaras de plástico que volteábamos una sobre otra para formar pirámides, algo parecido a muñecos de nieve, nos arrojamos el hielo y todos convivimos como jamás lo habíamos hecho antes.


El fotógrafo esposo de la “Maestra Silvia” sacó su cámara profesional (recuerdo que tenía un lente que me parecía enorme) y nos tomó fotos a todos, mi familia estaba completa y creo fue la única vez en que nadie discutió con nadie, nadie se atrevió a juzgar a nadie, todos colaboramos en las figuras y hasta sacamos ropa para vestir a nuestros singulares “muñecos”, en las fotos los vecinos nos abrazamos, hubo fotos por cada familia, por cada grupo de amigos y todos quienes habitábamos esa cuadra.


La diversión termino con la puesta del sol y mucho hielo derretido, sin embargo sigo viendo en mi mente a mí cuando era peque parada a media calle con el sol en mi rostro los girasoles a un lado viendo la calle mojada, hojas verdes, granizo formado como figuritas y el imponente y majestuoso arcoíris en el horizonte.


El tiempo pasó y cambió las cosas como suele hacerlo, los niños de esa cuadra crecimos, mi familia se desintegró y mamá nos sacó de ese barrio pobre en cuanto pudo, el fotógrafo murió y casi todos mis amigos se hicieron padres o se perdieron en la vida muy jóvenes, yo traté de olvidar ese lugar pues hay muchos recuerdos ahí que no quería conservar, pero hoy gracias a este HashTag de #CuandoEraPeque, me ha hecho recordar que no todo fue malo, y que aun en medio de un pantano, si uno quiere puede florecer, pues no hace falta tener mucho dinero o un X-box, basta con que nos detengamos un día, una tarde lluviosa cualquiera, para observar los milagros de la vida que tenemos alrededor y para encontrar en la gente que nos rodea un momento maravilloso.


Postdata, debido a que como les dije el fotógrafo murió días después de este día, nunca reveló las fotos, pero no importa que no tenga el papel impreso en mis manos, las imágenes quedaron grabadas en mi memoria y en la de todas las personas que estuvimos ahí esa tarde maravillosa.

lunes, 26 de abril de 2010

Inspirar y espirar: ¡Existir!

En lo más esencial, en lo más cercano, en todo aquello que es fácil y sencillo podemos encontrar la poderosa llave de la existencia. Esta llave está accesible cuando tenemos la brújula interior orientada hacia El Norte... trascendiendo el tiempo...

El Universo se expande en todas direcciones..., y El Universo decrecerá de nuevo para volver a concentrarse en un mismo punto.

La flor al alba abre sus pétalos para recoger la calidez del Sol, ...y al anochecer se va cerrando, poco a poco, para conservarla.











Tomas aire para respirar.

Los pulmones se te llenan y se expanden en todas direcciones.


Recoges la energía que te hace falta para subsistir en el medio que te rodea.



Acto seguido: Los pulmones expulsan el aire resultante de la renovación que tiene lugar dentro...


Respiras; naces y mueres constantemente: ¡así es como se expresa LA VIDA a través de Tí!


El recién nacido respira por primera vez cogiendo aire del entorno.

El moribundo espira dejando ir el último aliento...

La danza de La Vida se mueve con un ritmo mágico de ida y vuelta. Como las olas del mar, como el latir del corazón, como la luz que llega Ahora para iluminar este instante...

Observa tu respiración.



Si puedes, pon una mano sobre el vientre y la otra sobre el corazón. ¿Qué mano se mueve más al respirar?

Ahora, prueba de dirigir, de forma consciente, el aire hacia el abdomen. Observa la entrada y la salida del aire.

Haz más lenta la respiración. Haz una breve pausa después de cada inspiración, y haz una breve pausa después de cada espiración.

El abdomen se hincha y se deshincha al respirar.

Si puedes, dirige plenamente tu atención hacia el acto de respirar.

El aire entra y sale, poco a poco. La respiración es abdominal.

Te vas relajando...

Estás en calma...


Ahora, eres consciente de la respiración. Eres la observación que experimenta La Vida.

Cierra los ojos un momento mientras sigues con esta sencilla práctica...


¡Gracias! Estás emitiendo unas vibraciones preciosas...

sábado, 24 de abril de 2010

El comienzo de la historia...

Cuando era niña siempre creí que los seres humanos éramos como una especie de casa, muy pequeñas al principio, y que éstas casas tenían varios frentes: el de hijo, el de hermano, el de amigo, el de hombre (o mujer), el de estudiante (y luego profesionista), etc. y que cada que madurábamos en algún aspecto o que aprendíamos algo nuevo, era equivalente a ponerle un ladrillo más a esa casa, y que bueno corrías el riesgo que si sólo te empeñabas en un aspecto de tu vida, sin duda tu casa sería muy frágil por muchos otros frentes, ya que era como si sólo pusieras ladrillos de un sólo lado.

Cabe mencionar que siempre fui una niña que solía mucho imaginar, hablaba conmigo misma todo el tiempo, a veces recreaba todo un monólogo constructivo para darme un caramelo afectivo y otras como en esta, mis propias recreaciones se volvían contra mí en forma de pesadillas.

El primer libro que recuerdo haber leído fue el Principito, de Antoine de Saint-Exupéry el cual narraba el viaje de un pequeño niño que vivía en su propio y pequeño planeta, llega a la Tierra para entender las cosas de la vida que todos nos preguntamos en algún momento, a mí me parecía tan hermosa la idea de poder “conocer la vida” por uno mismo y la idea de vivir en un lugar donde sólo estás tú y un ser a quien amar (una rosa).

La idea de la casa era muy conveniente para mí, pues con el tiempo he llegado a pensar que así como me hacía “madurar” en muchos aspectos también me separaba del mundo que me rodeaba, y bueno en ese entonces alejarme era mi único objetivo, aunque solo fuera a través de las fantasías de una niña.

Regresando a la historia, yo imaginaba que “mi casa” era el equivalente a mi pequeño y propio planeta como el de El Principito, dentro de ella me sentía segura ya que ahí podía yo tener una imagen de mi padre y de mi madre como yo quería que fueran.​

Imaginaba por un momento que todos mis problemas se solucionaban como por arte de magia, que a mi lado se encontraba la familia que siempre soñé, la casa en la que me hubiera gustado estar, a mi padre abrazándome con mucha ternura mientras mi mamá nos servía chocolate caliente y pasábamos una tarde lluviosa y obscura protegidos en este hogar cálido y amoroso.

En mis peores pesadillas, al mirar a mi alrededor notaba de pronto que la casa solo había sido construida de un lado, y que de pronto todo se remueve y provoca que se caiga, veo de pie a un lado de ella, como mi casa llena de amor y mis padres que están dentro, se derrumba frente a mis ojos, trato de correr para salvarla, pero afuera llueve, hace frío y está obscuro, no importa cuánto trate, no consigo sujetar mi casa, mis padres, mis sueños, mi felicidad. Cuando el movimiento parece haber terminado, siento un miedo inmenso, la obscuridad a penas me permite distinguir mis propias manos, sigue lloviendo no sé a dónde ir y estoy completamente sola. Corro por mucho tiempo, la desesperación crece con cada paso que doy, me resbalo y sigo intentando es como si cada esfuerzo que realizara fuera en vano, de pronto una luz se distingue a lo lejos, es el reflejo de la ventana de mi hogar amoroso, siento como si casi pudiera percibir el olor del chocolate, así que mi desesperación se convierte en ansiedad, de pronto siento que tengo una dirección hacia donde correr, la esperanza de que al llegar de nuevo a ese lugar, la felicidad regresará a mi alma. Después de un largo camino consigo acercarme lo suficiente como para distinguir la casa, toco la puerta pero parece que nadie me escucha, le doy la vuelta y grito por las ventanas pero nadie parece darse cuenta. El sufrimiento crece a cada instante como también va creciendo mi ahínco por conseguir entrar.



Esta pesadilla la voy recorriendo en mi cabeza mientras corro por la calle una hora más tarde de mi horario de entrada a la oficina, con el maquillaje deshecho, lágrimas en los ojos y mi vida derrumbada igual que la “casa amorosa” de mis sueños.

Al llegar a la oficina no pienso en nada, veo a mi jefe molesto por la hora, a un par de compañeros intrigando en ¿qué será lo que esta vez me ha pasado?. No le tomo atención me siento en mi pequeño cubículo, busco en la computadora un número telefónico y marco, no puedo pensar en otra cosa, el llanto no me permite hablar, pero realmente necesito hacer esa llamada.

Timbra un par de veces que a mi me parecen una eternidad y contesta mi terapeuta, a quien dejé de ver hace meses, por problemas de tiempo. Me saluda y pregunta como estoy, se da cuenta de inmediato que no puedo hablar, y me dice -¿Estás muy mal verdad?- a lo que yo solo asiento con la cabeza y hago un pequeño gemido de que es así, me pregunta si esa misma tarde quiero pasar a su consultorio y a penas consigo decirle, si.

martes, 13 de abril de 2010

Acerca de las obsesiones

Aquí les dejos parte de la conversación con un amigo Argentino que tiene problemas de obsesión y lo que le comente al respecto, con mi experiencia propia. Ojalá y a alguien mas le sirva como a mi.

Por favor consejos para saber llevar mis obsesiones

Enviado por Jimy Jazz el 10 Abril, 2010 - 10:20.
Buenas llevo ya un tiempo con esto de las obsesiones, 1 año y y 3 meses aproximadamente. Al hasta hace poco mis obsesiones siempre fueron sobre la Homosexualidad, con épocas en las que tambien se convinavan otras obsesiones. El caso esque llevava tiempo dominando mis pensamientos, había épocas en las que no pensaba ne ellas durante semanas y cuando venian simplemente pensaba: bah chorrdas".

En cambio he vuelto a caer en un agujero, ahora mis pensamientos son muy negativos. Pienso que voy a volverme loco, eskiofrenico y que voy a hacer daño a mis seres queridos. Estos pensamientos me producen un gran dolor de cabeza y he lelgado a pensar cosas tan absurdas como que todo lo que me rodea no existe y cosas asi que estoy totalmente loco.

En el fondo soy consciente de que todo esto es fruto de la ansiedad y que uno no se vuelve loco de un día para otro ni se convierte en un psicopata tampoco. Pero ya sabeis muchas veces crees que va a pasar y pienso cosas negativas como que pasaria si cogieras el cuchillo y mataras a alguien... o cosas por el estilo realmente feas.....

Me gustaría que me dieseis consejos o alguien me contase si le pasó algo parecido. Antes de que me ocurriesse esto llevava tiempo que habia disminuido mi dosis de medicamentos, ahora que he vuelto a caer he vuelto a aumentar(es lo que me recomendó mi médico)

Bueno solo era eso quiero sentir que no estoy volviendome loco, ahora tengo esa sensación (que ya conocia) de estar como aislado mentalmente de la sociedad...

Muchas gracias y ánimo a todos


#2Enviado por Pilar el 12 Abril, 2010 - 13:59.
¡No estás loco!
Hola Jimmy, pues bien yo he sido una constante víctima de las conductas obsesivas, me he criado en una familia donde la violencia era el único medio de comunicación, lo que me ha ocasionado que ya mi edad, me empeñe en tener relaciones obsesivas.
Las conductas obsesivas nos llevan a perder "la conexión" con el mundo que nos rodea, a mí me ha funcionado una técnica que encontré en un libro llamdao "No se obsesione con el amor", de Susan Forward, en fin que, la técnica consiste en crear una especie de "bitácora" de los pensamientos, situaciones o características que "disparan" tus conductas obsesivas, desde el repetir continuamente una frase en tu cabeza, realizar 100 llamadas teléfonicas, al mismo número sin obtener una respuesta o bien crear un "plan maquiávelico" de destrucción al mundo o hacia algún ser querido.
Pues bién la bitacora deberá ser llenada durante dos semanas, en la cual a cada conducta o pensamiento obsesivo que tengas escribirás en ella la respuesta a estas preguntas:
(He aqui las preguntas y un ejemplo de como llenarlo)
Lunes 12, Abril
1.¿Qué fué lo que motivó el pensamiento?
Que no encontré ninguna actualización reciente de "mis contactos" en mis redes sociales ni a nadie interesante con quien charlar por el msn.
2.¿Qué fué lo que pensé?
Que deseaba realmente hablar con mi ex-novio, era tan relajante para mí tenerlo en contacto.
3.¿Cómo me sentí?
Me sentí sola y muy triste
NOTA: Aquí es muy importante no confundir, pensamientos con sentimientos, por ejemplo no puedes decir: "Sentí que la película fué muy larga", aqui el pensamiento es: Es una película larga, el sentimiento puede ser: "me sentí aburrida" o "desilucionada"
4.¿Qué quise hacer?
Marcarle por teléfono a su oficina o enviarle un mensaje de texto.
5.¿Qué hice?
Le marqué por teléfono.
6.¿Cuál fué elresultado?
Se molestó y me pidió que lo dejara de molestar, y me sentí como una estúpida.
La idea de esta bitácora no es que frenes de inmediato tus pensamientos o actitudes obsesivas, ya que pueden provocarte mucha ansiedad, simplemente comenzarás por registrar cada uno de ellos.
Al término de las dos semanas contarás con la siguiente información para identificar, cuales son "los disparadores" de tus comportamientos o pensamientos obsesivos, lo cual te ayudará a identificar las consecuencias de tenerlos y el sufrimiento que esto te ha ocasionado.
El proceso incluye que una vez identificados estos "disparadores" te des la oportunidad de darte unas "vacaciones emocionales", en las cuales podrás de acuerdo a la información recabada ayudarte a eliminar los "disparadores" de tu obsesión, para lograr irte desprendiendo de ella poco a poco.
Si bien está técnica ayuda, yo pienso que es importante que trates de identificar la verdadera razón de esta obsesión, ya que según veo en tu comentario, en ocasiones anteriores ya habías conseguido "controlarla" no así superarla, es probable que a estas alturas ya tengas identificados tus "disparadores", sin embargo deberás escarvar más profundamente.
Normalmente las conductas obsesivas son generadas por que en la infancia o en una etapa importante de nuestras vidas, fuimos rechazados por nuestros padres, ya fuera en una forma tajante o bien eran "emocionalmente inaccesibles". Cuando somos niños esperamos ser amados por nuestros padres y cuando por alguna razón (que puede estar fuera del control de los padres, por ejemplo una enfermedad o problema familiar) este amor no es recibido, nos sentimos rechazados, la incapacidad de entender las razones de este rechazo, no inculcan dentro de nosotros mismos, miedos, inseguridades y sobre todo la incapacidad de superar el rechazo en los demás.
No soy una experta, pero yo misma estoy trabajando en superar mis conductas obsesivas, descubri la tristeza que dejó en mí el abandono de mi padre la he traducido en un miedo incesante a estar sola, lo que me hace querer retener a las personas que considero "blancos" en mi obsesión.
Mucha suerte y ojalá y te ayude mi post.

#3Enviado por Jimy Jazz el 12 Abril, 2010 - 15:07.
Gracias
Buenas, gracias por responder a mi post. intentaré llevar a cabo tu ejercicio Pilar creo que me servirá, ahora mismo estoy bastante mal la verdad. Anoche me desperte de repente muy alterado con una gran ansiedad y creia que me había vuelto loco, fue como si todos mi cabeza hubiese explotado y todos mis conocimientos estuviesen esparcidos por ahi y tuve que ir recogiendolos poco a poco ast que me tranquilize.....no se explicarlo es una sensación muy extraña te sientes totalmente como si estuvieses en otra dimensión o algo así, te miras y es como si no te reconocieses.....un royo xd
Algo que me tiene preocupado es mi dolor de cabeza, creo que es algo normal en las primeras semanas de ansiedad, a me ha ocurrido en otras ocasiones pero me gustaría saber si os pasa. Es una punzada en el lado izquierdo de la cabeza.
Muchas gracias es una alegría poder contar con vosotros/as

#4Enviado por Pilar el 13 Abril, 2010 - 01:02.
Expresión emocional subconsciente por medio de autocastigo.

Muchas personas que somos obsesivas, tendemos a reaccionar ante el rechazo "volviéndonos contra nosotros mismos" inconscientemente, y actuamos en formas que saboteamos nuestro propio bienestar emocional, y con frecuencia físico.
Puede que te encuentres en una banda sin fin obsesiva. Las meditaciones acerca de tus pensamientos y/o conductas obsesivas te conducen a un profundo dolor emocional que a veces se trata de "aliviar" con "medicinas falsas" como drogas, alcohol, comida, etc.
Es probable que la tensión emocional te provoque el dolor de cabeza (que yo sentí por mucho tiempo y sin cesar). Pero esto no impide que realices cosas que agraven el problema, como dormir mucho o poco, no comer o comer en exceso, repetir continuamente un pensamiento al grado de saturar tu mente, etc. Ya que uno espera que el sueño en exceso o el insomnio mitiguen el dolor que sentimos, que el consumo de estimulantes (tabaco, alcohol, drogas, comida) nos levanten el animo, con lo que el resultado de nuestro sistema no es sorprendente YA QUE PREFERIMOS EL DOLOR DE CABEZA, AL DOLOR EN EL CORAZON.
De esta forma nos castigamos a nosotros mismos, ya que además de tener que luchar con nuestros sentimientos "conscientes" de tristeza y sufrimiento, también experimentamos un gran conflicto a nivel inconsciente.

Conforme yo he conseguido liberar mis conductas obsesivas (estoy trabajando con la raíz de mi problema) esos Dolores han disminuido.

Ojalá y se sirva el post. Recibe un abrazo y los mejores deseos.
Pily

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martes, 6 de abril de 2010

Fragmento tomado del libro: Hablando Sola Autor: Daniela Rivera Zacarías

Dejo fuera partes de mí. Afuera se quedan las nubes que tenía en los ojos, afuera se quedan la astillas que tenía en las manos, afuera se queda el pegamento que llevaba en la boca, afuera se queda el lodo que llenaba mi cabeza, afuera se quedan los listones que llevaba en el pelo, afuera se quedan las moscas que anidaban en mis oídos. Por mí, que regresen las nubes del cielo, "si es que hay". Que las astillas regresen a los árboles. Que el pegamento encuentre otro lugar en donde estar. Que el lodo se convierta en tierra para dejar al agua correr. Que los listones adornen a alguien más. Que las moscas vuelen. Todo en su lugar, todo donde debe estar...