Mi cumpleaños número 1

Hoy es mi cumpleaños número uno, y no es que de forma natural haya nacido hace un año, fue hace muchos más, 30 de hecho, pero fue exactamente hace un año que volví a nacer.

La muerte es la ausencia de vida, es cuando la maravillosa orquesta que es nuestro cuerpo deja de tocar, pero desde mi punto de vista, la muerte también es, la ausencia de amor, la desesperanza, los sueños rotos, la caída rotunda de la fe, es cuando sientes tanto dolor que ya ni siquiera sientes nada, no hueles nada, no saboreas nada, no escuchas nada y tampoco puedes tocarte ni a ti misma.

Yo me morí hace un año, toda la forma en la concebía la vida cambió, todos los sueños que tenía hasta ese punto se esfumaron, me caí en el infierno propio de la lástima, del abandono, de la tristeza y el dolor. Si, yo me morí hace un año, todo quién fui se fue para no volver, pero la naturaleza es sabia, la vida también lo es y a todo fin pone en sí mismo un comienzo y si, hace un año también volví a nacer.

Aprendí a verme de diferente manera, a aceptarme así, tal cual soy, no fue fácil, el encuentro conmigo y el espejo no era algo que tenía planeado, menos aún lo eran los encuentros de mi y mi alma, las charlas con mi corazón roto o las enmendaduras a alma quebrantada.

Cambie mi ropa, tire todas las cosas viejas, borré teléfonos, depure mis redes sociales, borre todas las fotos, rompí las cartas, los papeles viejos, los estractos bancarios, los regalos, deje atrás todo mi pasado.

Con las personas fue muy difícil, lo más difícil quizás, rompí varias relaciones que no me dejaban cosas buenas, y eso dolió, y no porque la gente fuera mala sino porque en ese momento no eran lo que yo necesitaba, a veces me da por extrañar a algunos, a uno en especial, a ese que era mi refugio imaginario, a ese que el último año me había dado una opción (en mi cabeza claro) alternativa a "el de siempre".

En fin, escribo esto hoy y me resulta sorprendente cuanto cambió mi vida desde entonces, me enamore, jajajaja a un año estoy por concluir trámites de la escuela que había dejado pendientes por casi 10 años, ahora doy clases, también tengo un empleo nuevo y un puesto que wow! Soñé por algún tiempo, puede sonar tonto, superficial quizás, pero fue un paso en mi carrera muy importante, empece con mi liado tratamiento médico y hasta cumplí un mes en el gimnasio. 

Tengo nuevos amigos, nuevos proyectos, soy más tolerante, más relajada, ya no discuto, ni permito que nada ni nadie arruine mi día, sonrió mucho, me inspiro con cosas más simples y de manera graciosa he conseguido cosas que creí serían casi imposibles.

Ahora tengo muchos planes por delante, pero no tengo prisa, todo ha salido a pedir de boca, con trabajo y con paciencia cada día construyo un pedacito más de quien quiero ser, cada día fortalezco más quien soy.

Estoy agradecida con la vida, con Dios, con mi familia, con mis amigos, pero sobretodo estoy agradecida conmigo misma por que me di la oportunidad de cambiar, de dar la vuelta a la página, de salir. Ahora no se a dónde llegare ni con quien, no se con certeza que pasará mañana, pero pues... Nadie lo sabe ¿cierto? La diferencia es que ya no me intriga, se que quiero aprender, que quiero seguir sorprendiendome con las cosas que me ofrece la vida y que están ahí, esperando a que vaya por ellas.

Hoy soy como un árbol, más grande, más fuerte, capaz de dar cobijo y sombra a quién se acerca, que ya no le teme a perder sus hojas, porque eso no cambiara quien soy, porque siempre, siempre se puede volver a renacer y de mi siempre saldrán nuevas y brillantes hojas.

A ustedes mis amigos de quien me aleje, espero me entiendan y sepan que no fue por falta de cariño, pero no estaba para nadie... A quien quiera contactarme, (y a quienes iré contactando) sepan que estoy esperándolos con los brazos abiertos!! 

A ti, que me rompiste el corazón hace un año, gracias por haberte ido de mi vida, gracias por dejar el espacio vacío para llenarlo con cosas nuevas y positivas, gracias por haber pasado por mi vida, quiero que sepas que te he perdonado, pero por favor, no regreses más.

A ti, mi querido oso de peluche de Taiwán, te quiero y siempre será así, disculpa mi partida, se que la entiendes y se que la apoyas, siento mucho haberte lastimado, a mi también me dolía, hoy somos más libres, más maduros, nada te deseo que no sea felicidad y plenitud, en mi no hay sino cariño y cosas buenas para ti, desde lejos y a distancia siempre te estaré echando porras en todas las cosas que hagas.

A mi madre, gracias porque sin ti no habría podido salir, sin tu apoyo y tu consuelo, sin el amor que me demuestras cada día, sin tus acciones que más que las palabras, me dan fuerza para seguir adelante, porque aún sin piernas, tu siempre caminas junto a mi. Te amo.

A mi, Pilar, gracias por cuidar de la pequeña Pily, gracias por ser valiente y por enfrentar tus miedos, falta mucho camino pero vamos bien, muy bien.

Gracias a Dios y a la virgen de Guadalupe, porque me dieron consuelo cuando más lo necesite, y a mi abuela que en sus últimos días hace un año también, me demostró cuán orgullosa estaba de mi y cuanto me quería.

Gracias vida, gracias por dejarme vivirte por dejarme morir y sobretodo, por dejarme nacer de nuevo.

Feliz cumpleaños Pily